Ανέκδοτα

[evangelos]

 

[grigoris gs]

Νο comment !

Στάλθηκε από το SM-A310F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[zmakis1]

- "Τι κάνεις;"
- "Παίρνω τηλέφωνο μια γκόμενα".
- "Καλεί;"
- "μ*****@ρα".

 

[zmakis1]

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης

 

[StepaS]

 

[giamar]

Χαχαχα καλοοοο

 

[evangelos]

fghfgh

 

[Zerios]

 

[zmakis1]

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιε μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

 

[zmakis1]

-Κοίτα να δεις οι αλήτες, οι απολίτιστοι, με απέλυσαν γιατί έδωσα τη θέση μου σε μία γριούλα στο λεωφορείο, τέτοιοι είναι!
-Αφού ήσουν ο οδηγός ρε μαλάκα!

 

[zmakis1]

Ήταν δυο ψείρες στην παραλία της Χαλκιδικής. Λέει η μια στην άλλη.
-Που κρύωσες έτσι και έχεις γίνει χάλια?
-Άστα λέει αυτή, ανέβηκα πάνω στα μουστάκια ενός μηχανόβιου και ήρθα ως εδώ και κρύωσα!
-Άκου να δεις τη θα κάνεις της λέει η άλλη. Θα πας στης γυναικείες τουαλέτες και μόλις έρθει καμιά γυναίκα θα κολλήσεις πάνω της και έτσι θα είσαι στα *****ά και στα ζεστά.
Έτσι κι έκανε. Μέτα από μέρες συναντιούνται στην Αθήνα και η ψείρα ήταν ακόμα κρυωμένη
-Καλά, λέει η μια στην άλλη, δεν έκανες όπως σου είπα?
-Έκανα, άλλα για πότε βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου ούτε που το κατάλαβα!!

 

[esel]

fghfghfghfghfgh

 

[SHOOTER045]

 

[zmakis1]

Μια γυναίκα είναι στο κρεβάτι με τρεις και ξαφνικά ακούει τον σύζυγο να ανεβαίνει τις σκάλες…
Κρύβει τον έναν στο μπάνιο, τον άλλο στη κουζίνα και τον τρίτο τον βγάζει έξω στο μπαλκόνι.
Μπαίνει ο σύζυγος στο σπίτι και πάει στο μπάνιο. Βλέπει τον πρώτο και τον ρωτάει:
-Τι κάνεις εσύ εδώ;
-Είμαι τεχνικός και με φώναξε η κυρία να φτιάξω το πλυντήριο που δε δουλεύει σωστά. λέει ο πρώτος.
-Α, καλά κάνε τη δουλειά σου... λέει ο σύζυγος και πάει στην κουζίνα.
Βλέπει το δεύτερο και τον ρωτάει:
-Τι κάνεις εσύ εδώ;
Ο δεύτερος είχε ακούσει τη συνομιλία με τον πρώτο και του λέει:
-Είμαι τεχνικός και ήρθα να φτιάξω το φούρνο που δεν ψήνει καλά.
Γυρίζει ο άνδρας και ρωτάει στη γυναίκα του προβληματισμένος:
-Δύο τεχνικοί μαζί στο σπίτι την ίδια στιγμή;
-Πήρα την εταιρεία και τους έστειλε μαζί! δικαιολογείται η γυναίκα.
Αφού τελείωσαν οι «τεχνικοί» τις ρυθμίσεις, τους ρωτάει ο σύζυγος:
-Τι χρωστάμε;
-100€ λένε τα «μαστόρια». Δίνει στον καθένα από ένα 50άρικο και φεύγουν.
Ο τρίτος που κρυφοκοιτούσε από το μπαλκόνι και είδε το σκηνικό, χτυπάει το τζάμι.
Του ανοίγει ο σύζυγος και του λέει:
-Τι κάνεις εσύ εδώ;
Και με απλωμένο το χέρι του λέει:
-Κι εγώ πήδηξα!

 

[User V]

-Φεύγω.
-Που πας;
-Υπηρεσία.
-Απο τότε που μπήκες στην ομαδα ΖΗΤΑ δε βλεπόμαστε.
-Στο 'χα πει
- Τι;
-Θα φύγω και θα'μαι Ζητάς και θα παραπονιέσαι.

 

[SHOOTER045]

-Φεύγω.
-Που πας;
-Υπηρεσία.
-Απο τότε που μπήκες στην ομαδα ΖΗΤΑ δε βλεπόμαστε.
-Στο 'χα πει
- Τι;
-Θα φύγω και θα'μαι Ζητάς και θα παραπονιέσαι.

 

[Lepanto]

Άντε να γελάσουμε !!

Aκουσε ο Τοτός τη λέξη "ραντεβού" και περίεργος αναρωτήθηκε τι σημαίνει. Ρωτάει τη μητέρα του, και αυτή τον διαολόστειλε το ίδιο και ο πατέρας του. Πάει στον αδερφό του και αυτός του απαντά:
-Καλά που μου το θύμησες.
Παίρνει λοιπόν το τηλ. ο αδερφός του:
-Έλα Μαρία, θα περάσω το βράδυ με το αμάξι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;
-Εντάξει, απαντά η Μαρία.
Ωραίο πράγμα το "ραντεβού", λέ
ει ο Τοτός και σκέφτεται να κρυφτεί στο πορτ-παγκαζ ώστε να καταλάβει τι γίνεται σ' ένα ραντεβού. Κρύβεται ο Τοτός, πάνε σινεμά και στη συνέχεια σε μια παραλία. Λέει ο αδερφός του Τοτού: "
-Μαρία, εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστερία. ήρθα να σε γα**σω. Θες;
-Όχι, απαντά η Μαρία.
-Δεν πειράζει. Εγώ θα γυρίσω με το αμάξι και εσύ με τα πόδια τότε
Εν το μεταξύ, ο Τοτός κρυμμένος, άκουγε. Χαρούμενος για το τι εστί "ραντεβού", την επόμενη μέρα παίρνει τηλ. την Αννούλα:
-Έλα Αννούλα.. θα περάσω το βράδυ με το πατίνι να πάμε σινεμά και μετά καμιά βόλτα. Εντάξει;
-Εντάξει, λέει η Αννούλα.
Έτσι και έγινε. Πάνε σινεμά και μόλις πάνε στην παραλία, λέει ο Τοτός:
-Εδώ δεν ήρθα να σου δείξω την παράλια ούτε τα αστέρια. Ήρθα να σε γαμ***ω. Θες;
-Θέλω, απαντά η Αννούλα..
-Χμμμ.. τότε πάρε εσύ το πατίνι και εγώ θα γυρίσω με τα πόδια, απαντα μετά από σκέψη ο Τοτός..!!

 

[Jimakos]

Μια γυναίκα είναι στο κρεβάτι με τρεις και ξαφνικά ακούει τον σύζυγο να ανεβαίνει τις σκάλες…
Κρύβει τον έναν στο μπάνιο, τον άλλο στη κουζίνα και τον τρίτο τον βγάζει έξω στο μπαλκόνι.
Μπαίνει ο σύζυγος στο σπίτι και πάει στο μπάνιο. Βλέπει τον πρώτο και τον ρωτάει:
-Τι κάνεις εσύ εδώ;
-Είμαι τεχνικός και με φώναξε η κυρία να φτιάξω το πλυντήριο που δε δουλεύει σωστά. λέει ο πρώτος.
-Α, καλά κάνε τη δουλειά σου... λέει ο σύζυγος και πάει στην κουζίνα.
Βλέπει το δεύτερο και τον ρωτάει:
-Τι κάνεις εσύ εδώ;
Ο δεύτερος είχε ακούσει τη συνομιλία με τον πρώτο και του λέει:
-Είμαι τεχνικός και ήρθα να φτιάξω το φούρνο που δεν ψήνει καλά.
Γυρίζει ο άνδρας και ρωτάει στη γυναίκα του προβληματισμένος:
-Δύο τεχνικοί μαζί στο σπίτι την ίδια στιγμή;
-Πήρα την εταιρεία και τους έστειλε μαζί! δικαιολογείται η γυναίκα.
Αφού τελείωσαν οι «τεχνικοί» τις ρυθμίσεις, τους ρωτάει ο σύζυγος:
-Τι χρωστάμε;
-100€ λένε τα «μαστόρια». Δίνει στον καθένα από ένα 50άρικο και φεύγουν.
Ο τρίτος που κρυφοκοιτούσε από το μπαλκόνι και είδε το σκηνικό, χτυπάει το τζάμι.
Του ανοίγει ο σύζυγος και του λέει:
-Τι κάνεις εσύ εδώ;
Και με απλωμένο το χέρι του λέει:
-Κι εγώ πήδηξα!

Sent from my iPhone using Tapatalk

 

[maik900]

Μπαίνει ο γύφτος στο τσαντίρι και φωνάζει:
- Γκυναίκα βγκάλε τα παιντιά να ντα μετρήσουμε!
- Γκιατί;
-Ήρτε το υπουργκό και είπε όποιος εκεί ντέκα παιντιά τα πάρει σπίτι!
- Ουιιιιι! Να ντα μετρήσουμε!

Μαζεύουν τα παιδιά κι αρχίζει ο γύφτος να τα μετράει:
- ένα, ντύο... εννία! Που σουουού! Κάσαμε το σπίτι! Και σου λεγα να μου κάτσεις! Αλλά εσύ... τίποτα!
-Άχου άντρα μου εγκω φταίω!
Κι αρχίσανε κι οι δυο να κλαίνε και να τσακώνονται. Μετά από λίγο της λέει ο γύφτος:
- Να σε πω! Εγκώ πριν κάτι κρόνια είκα εξωτσαντιριακές σχέσεις με την Σουλτάνα απέναντι! Το παιντί της είναι ντικό μου!
Σιωπή στο τσαντίρι!
- Τα το φέρω να τα κάνουμε ντέκα!
Πάει ο γύφτος και φέρνει το παιδί και μπαίνωντας στο τσαντίρι ξαναφωνάζει:
- Γκυναίκα βγκάλε όξω τα παιντιά να τα ξαναμετρήσουμε
Τα βγάζει η γυναίκα κι αρχίζει πάλι ο γύφτος:
- Ενα, ντυο, τρία! Που ειναί τα άλλα;
-Ήρταν οι πατεράντες τους και τα πήρανε!

 

[evangelos]

fghfgh