Ανέκδοτα

[thanosgp]

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι…
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάμματα…
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το πιπέρι… είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω… θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο…;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι… και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό…
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;
- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γαμήσω τώρα..!!!

Καλοοοο!
Ευτυχώς
ο @Aggelos 69 ασχολείται με μαντινάδες και ξέχασε για λίγο το θρεντ αυτό...

Στάλθηκε από το POCO F2 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

 

[User V]

Καλοοοο!
Ευτυχώς
ο @Aggelos 69 ασχολείται με μαντινάδες και ξέχασε για λίγο το θρεντ αυτό...

Στάλθηκε από το POCO F2 Pro μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

Άσε ρε που θα μας πεις και κουβεντες για τον @Aggelos 1969.

Ο άνθρωπος είναι "Ρετιρέ διαμπερές" με θέα τη θάλασσα από τη μια και την Ακρόπολη από την άλλη..

Για άνοιξε το παράθυρο τώρα Θάνο και δες.Ο γαλατάς με το ποδήλατο πέρασε να σου γεμίσει το μπουκάλι ή να σου στείλω ΝΟΥΝΟΥ;

 

[Aggelos 1969]

Πάει ένας τύπος σε ένα σεξολόγο και στεναχωρημένος του λέει
-Γιατρέ έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τα αρχίδι@ μου το ένα είναι μικρό και το άλλο μεγάλο
-Αυτό το έχουν πολλοί άντρες και δεν είναι πρόβλημα για βγάλε τα έξω να δω
ανοίγει και πετάει πάνω στο γραφείο το ένα που είναι στα δύο κιλά.
Ο γιατρός τρελαμένος λέει - πω πω μια αρχιδ@ρ@ !!!!
-Γιατρέ μου φαίνεται ότι μου κάνεις πλάκα για αυτό δεν σου δείχνω το μεγάλο.


Αφιερωμένο στον Θάνο που του αρέσουν τα ανέκδοτα μου.

 

[maik900]

Ήταν ένας παπάς χρόνια σε ένα χωριό. Στην εξομολόγηση των γυναικών που πήγαιναν με άντρες, τους είχε πει να λένε τη λέξη «γλίστρησα», για να μην λερώνουν το στόμα τους μέσα στην εκκλησία.

Κάθε φορά πήγαιναν οι γυναίκες του χωριού και του έλεγαν πχ:

Πάτερ, γλίστρησα αυτή την βδομάδα 1 φορά στο παρκάκι… Πάτερ, γλίστρησα αυτή τη βδομάδα 2 φορές στη γέφυρα από κάτω κτλ.

Ο παπάς όμως πέθανε και ο πρόεδρος που ήταν ο μόνος άνδρας που ήξερε τη μυστική φράση ξέχασε να την πει στον νέο παπά.

Κάποια στιγμή παίρνει τηλέφωνο ο νέος παπάς το πρόεδρο και του λέει:

«Πρόεδρε, φτιάξε τα πλακόστρωτα τώρα που χειμωνιάζει! Οι γυναίκες γλιστράνε καθημερινά στους δρόμους σου…»

Ο πρόεδρος που γνώριζε άρχισε να γελάει.. και του λέει ο πάτερ:

«Μη γελάς πρόεδρε.. Η γυναίκα σου αυτό το μήνα έχει γλιστρήσει πάνω από 20 φορές!!!»

 

[Aggelos 1969]

Ήταν ένας παπάς χρόνια σε ένα χωριό. Στην εξομολόγηση των γυναικών που πήγαιναν με άντρες, τους είχε πει να λένε τη λέξη «γλίστρησα», για να μην λερώνουν το στόμα τους μέσα στην εκκλησία.

Κάθε φορά πήγαιναν οι γυναίκες του χωριού και του έλεγαν πχ:

Πάτερ, γλίστρησα αυτή την βδομάδα 1 φορά στο παρκάκι… Πάτερ, γλίστρησα αυτή τη βδομάδα 2 φορές στη γέφυρα από κάτω κτλ.

Ο παπάς όμως πέθανε και ο πρόεδρος που ήταν ο μόνος άνδρας που ήξερε τη μυστική φράση ξέχασε να την πει στον νέο παπά.

Κάποια στιγμή παίρνει τηλέφωνο ο νέος παπάς το πρόεδρο και του λέει:

«Πρόεδρε, φτιάξε τα πλακόστρωτα τώρα που χειμωνιάζει! Οι γυναίκες γλιστράνε καθημερινά στους δρόμους σου…»

Ο πρόεδρος που γνώριζε άρχισε να γελάει.. και του λέει ο πάτερ:

«Μη γελάς πρόεδρε.. Η γυναίκα σου αυτό το μήνα έχει γλιστρήσει πάνω από 20 φορές!!!»

Παλιό αλλά καλό!!

 

[Aggelos 1969]

Κάνει πάρτι ένας πάμπλουτος με σκοπό να παντρέψει την κόρη του
Έχει μαζευτεί πολύς κόσμος μπροστά στην πισίνα η οποία φιλοξενεί καρχαρίες πιράνχας κροκόδειλους και ότι άλλο υπάρχει.
Σηκώνεται ο πάμπλουτος και λέει
-Όποιος περάσει κολυμπώντας την πισίνα του δίνω την κόρη μου και προίκα την βίλλα μου.
Κανείς
Ξαναλέει πάλι
Όποιος τολμηρός περάσει κολυμπώντας την πισίνα του δίνω την κόρη μου την βίλλα μου και 10 εκατομμύρια ευρώ.
Ξαφνικά βλέπουν έναν βουτάει μέσα κολυμπάει με μανία, να τον δαγκώνουν και τελικά να βγαίνει από την πισίνα καταξεσκισμένος αλλά ζωντανός.
-Μπράβο του λέει ο πάμπλουτος θα σου δώσω ότι υποσχέθηκα.
-Όχι εγώ θέλω τον πούστη. Απαντά νευριασμένος ο άλλος.
Τον πούστη; Τί μου λες τώρα εγώ σου δίνω τα πάντα και εσύ θες έναν πούστη.
Ναι τον πούστη που με έσπρωξε μέσα στην πισίνα!!!!!!

 

[User V]

Από το νετ χωρίς περικοπές.

Ο Χιονανθρωπος

Χθες όλη νύχτα χιόνιζε. Και σήμερα εγώ...
8:00 Έφτιαξα χιονάνθρωπο.
8:10 Ήρθε η γειτόνισσα φεμινίστρια και με ρώτησε γιατί δεν έφτιαξα και μια χιονογυναίκα.
8:15 Έφτιαξα και γυναίκα από χιόνι.
8:17 Ο άλλος γείτονας παραπονέθηκε πως η χιονογυναίκα έχει πολυ μεγάλα στήθη και προβάλει λάθος πρότυπο.
8:20 Γκεϊ-ζευγάρι από απέναντι φωναζαν πως οι χιονάνθρωποι θα έπρεπε να είναι δυο άνδρες διότι νιώθουν μειονεκτικά.
8:22 Τρανς που μένει στο τέλος του δρόμου με ρώτησε γιατί δεν έφτιαξα δυο χιονοσώματα με αφαιρούμενα μέλη.
8:25 Οι βίγκαν από άλλο τέλος του δρόμου είπαν πως το καρότο είναι η διατροφή τους και δεν επιτρέπουν να χρησιμοποιείται σαν μέρος του χιονάνθρωπου.
8:28 Μαύροι με αποκαλούν ρατσιστή διότι ο χιονάνθρωπος είναι λευκός.
8:31 Ο μουσουλμάνος από απέναντι απαιτεί να καλύψω την χιονογυναίκα με σεντόνι.
8:40 Ήρθε αστυνομία και είπαν πως κάποιος ένιωσε προσβεβλημένος και με κατήγγειλε.
8:42 Ήρθε πάλι η φεμινίστρια και απαίτησε να αφαιρέσω την σκούπα από την χιονογυναίκα διότι συμβολίζει την αστική οικογενειακή της σκλαβιά.
8:43 Ήρθε ο πρόεδρος του συλλόγου για την ισότητα και με απείλησε με μηνύσεις.
8:45 Με δείχνουν σε όλες τις τοπικές ειδήσεις όπου με ρώτησαν αν ξέρω διαφορά μεταξύ χιονανθρώπου και χιονογυναίκας. Απάντησα «Χιονόμπαλες».
Με αποκαλούν «καταραμένος φασίστας και σεξιστής».
9:00 Είμαι πρώτη είδηση σε όλα τα κανάλια σαν τρομοκράτης, ρατσιστής, ομοφοβικός, εγκληματίας και με κατηγορούν για δημιουργία επικίνδυνων καταστάσεων με αφορμή την κακοκαιρία.
9:10 Με ανακρίνουν για να ανακαλύψουν αν λειτουργούσα μόνος μου η αν έχω συνεργάτες. Κοινωνικοί λειτουργοί πήραν τα παιδιά μου.
9:29 Στον δρόμο περνάει όχλος με πυρσούς, από εκείνους που έχω προσβάλλει. Απαιτούν τον αποκεφαλισμό μου.

Νόημα;.. Συτή ιστορία δεν έχει νόημα. Είναι ο κόσμος που ζούμε τώρα.

Θεέ μου, φέρε πίσω την λογική. Σώσε μας! ...

 

[jliordos]

Νόημα;.. Συτή ιστορία δεν έχει νόημα. Είναι ο κόσμος που ζούμε τώρα.

Θεέ μου, φέρε πίσω την λογική. Σώσε μας! ...

Αυτός πραγματικά είναι ο κόσμος που έχουμε φτιάξει να ζούμε !!!

 

[KostasT]

Από το νετ χωρίς περικοπές.

Ο Χιονανθρωπος

Χθες όλη νύχτα χιόνιζε. Και σήμερα εγώ...
8:00 Έφτιαξα χιονάνθρωπο.
8:10 Ήρθε η γειτόνισσα φεμινίστρια και με ρώτησε γιατί δεν έφτιαξα και μια χιονογυναίκα.
8:15 Έφτιαξα και γυναίκα από χιόνι.
8:17 Ο άλλος γείτονας παραπονέθηκε πως η χιονογυναίκα έχει πολυ μεγάλα στήθη και προβάλει λάθος πρότυπο.
8:20 Γκεϊ-ζευγάρι από απέναντι φωναζαν πως οι χιονάνθρωποι θα έπρεπε να είναι δυο άνδρες διότι νιώθουν μειονεκτικά.
8:22 Τρανς που μένει στο τέλος του δρόμου με ρώτησε γιατί δεν έφτιαξα δυο χιονοσώματα με αφαιρούμενα μέλη.
8:25 Οι βίγκαν από άλλο τέλος του δρόμου είπαν πως το καρότο είναι η διατροφή τους και δεν επιτρέπουν να χρησιμοποιείται σαν μέρος του χιονάνθρωπου.
8:28 Μαύροι με αποκαλούν ρατσιστή διότι ο χιονάνθρωπος είναι λευκός.
8:31 Ο μουσουλμάνος από απέναντι απαιτεί να καλύψω την χιονογυναίκα με σεντόνι.
8:40 Ήρθε αστυνομία και είπαν πως κάποιος ένιωσε προσβεβλημένος και με κατήγγειλε.
8:42 Ήρθε πάλι η φεμινίστρια και απαίτησε να αφαιρέσω την σκούπα από την χιονογυναίκα διότι συμβολίζει την αστική οικογενειακή της σκλαβιά.
8:43 Ήρθε ο πρόεδρος του συλλόγου για την ισότητα και με απείλησε με μηνύσεις.
8:45 Με δείχνουν σε όλες τις τοπικές ειδήσεις όπου με ρώτησαν αν ξέρω διαφορά μεταξύ χιονανθρώπου και χιονογυναίκας. Απάντησα «Χιονόμπαλες».
Με αποκαλούν «καταραμένος φασίστας και σεξιστής».
9:00 Είμαι πρώτη είδηση σε όλα τα κανάλια σαν τρομοκράτης, ρατσιστής, ομοφοβικός, εγκληματίας και με κατηγορούν για δημιουργία επικίνδυνων καταστάσεων με αφορμή την κακοκαιρία.
9:10 Με ανακρίνουν για να ανακαλύψουν αν λειτουργούσα μόνος μου η αν έχω συνεργάτες. Κοινωνικοί λειτουργοί πήραν τα παιδιά μου.
9:29 Στον δρόμο περνάει όχλος με πυρσούς, από εκείνους που έχω προσβάλλει. Απαιτούν τον αποκεφαλισμό μου.

Νόημα;.. Συτή ιστορία δεν έχει νόημα. Είναι ο κόσμος που ζούμε τώρα.

Θεέ μου, φέρε πίσω την λογική. Σώσε μας! ...

Τα ειπες ολα

 

[maik900]

Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο:
Λέει ο Κυρ Νίκος:
- Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
Λέει κι ο Κυρ Κώστας:
- Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα,. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.
Λέει και ο Κυρ Γιώργος:
- Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει ένα κώλο, κάτι πόδια και γαμώ.
Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει:
- "Αμάν, κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα! Τι έχετε πάθει;
Είδατε ρε παιδιά πολύ ξεχνάω τελευταία!

 

[maik900]

Μια σαύρα περπατάει μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοάλα να καπνίζει μπάφους.
"τι κάνεις ρε συ εκεί πάνω;", ρωτάει η σαύρα.
"στρίβω & πίνω μπάφους, θέλεις;", απαντάει εντελώς κουλ το κοάλα.
Ανεβαίνει η σαύρα πάνω στο δέντρο, αρχίζουν στρίβουν, πίνουν, στρίβουν, πίνουν, σε κάποια στιγμή η σαύρα έχει γλαρώσει για τα καλά.
"πάω να πιω λίγο νερό γιατί κόλλησε το στόμα μου".
Πάει εκεί κοντά σε μία λιμνούλα και εκεί που σκύβει να πιει, έτσι ζαλισμένη που ήταν, πέφτει μέσα.
"βοήθεια, βοήθεια, θα πνιγώ", αρχίζει να φωνάζει.
Την ακούει ένας κροκόδειλος, λέει "δεν γαμείς, μακρινά ξαδέλφια είμαστε, ας την βοηθήσω".
Την βγάζει από το νερό, ευχαριστίες η σαύρα, την ρωτάει ο κροκόδειλος πώς βρέθηκε μέσα στο νερό.
"να είμασταν με το κοάλα και πίναμε μπάφους, είχα κάνει κεφάλι, ζαλίστηκα και έπεσα".
"μπάφους εεε; αχ να΄χαμε έναν!", λέει ο κροκόδειλος.
"μην κάνεις έτσι, θα σε στείλω στο κοάλα που είναι στο τάδε δέντρο να πιείτε ένα γαράκι".
Χαρούμενος ο κροκόδειλος, ξεκινάει, πάει στο δέντρο που του είπε η σαύρα και βλέπει το κοάλα να συνεχίζει να καπνίζει αρειμανίως.
Το κοάλα τον βλέπει, γουρλώνει τα μάτια και του λέει:
"καλά ρε ******, ποσο νερό ήπιες;;;"

 

[esel]

Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει:
- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.
Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:
- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.
Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:
- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!

 

[maik900]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.
Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.
- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.
- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

 

[Aggelos 1969]

Είναι ένας πτηνοτρόφος και γυρεύει έναν καλό κόκορα να μπορεί να κανονίζει και τις πεντακόσιες κότες που έχει.
ο πρώτος που παίρνει με το που βλέπει τις κότες φεύγει τρέχοντας. Ο δεύτερος με το ζόρι τις εκατό και ψοφάει.
Ο τρίτος κόκορας είναι ξεπουπουλιασμένος μικρόσωμος και γενικά έχει τα χάλια του αλλά είναι ο μόνος πού έχει μείνει στο μαγαζί.
Την πρώτη ημέρα που τον έχει στο κοτέτσι πάει να δει ο πτηνοτρόφος τι γίνεται με τις κότες και τις βρίσκει όλες ανάσκελα κουρασμένες αφού τις είχε τρελάνει στο πήδημ@ ο κόκορας.
Κοιτάει γύρω γύρω πουθενά ο κόκορας και βγαίνει έξω να τον βρει. Βλέπει και τα υπόλοιπα ζώα γουρούνια άλογα πρόβατα γελάδες και αυτά ανάσκελα να μην μπορούν να πάρουν τα πόδια τους από τον κόκορα.
Κοιτάει στο λιβάδι και βλέπει τον κόκορα ανάσκελα και από πάνω όρνια να τον γυροφέρνουν.
-Κοίτα τον μ@λ@κ@ που από το πολύ πήδημ@ ψόφησε.
Πάει πιο κοντά και του λέει ο κόκορας.
-Αφεντικό μην μου κάνεις χαλάστρα μια ώρα τώρα κάνω τον ψόφιο μήπως κατέβουν και τα κανονίσω και αυτά.

 

[maik900]

Σε μια ωραία πλατεία της Αθήνας που είχε γκαζόν, ένας Ελληνοαμερικάνος ήθελε να περάσει απέναντι αλλά βαριόταν να κάνει το γύρο. Σκέφτεται λοιπόν, να περάσει μέσα από την πλατεία.
Βλέπει την πινακίδα που γράφει “Απαγορεύεται να πατάτε το γκαζόν. Πρόστιμο 50€”.
“Χα χα μόνο 50€, θα περάσω από μέσα” σκέφτεται…
Κοιτάει αριστερά, κοιτάει δεξιά δεν βλέπει κανέναν και περνάει.
Λίγο πριν βγει, νάσου ένας αστυνομικός εμφανίζεται από το πουθενά. Τον πλησιάζει και του λέει:
- "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν, δεν είδατε την πινακίδα; Θα σας κόψω πρόστιμο 50€."
- "Μα τι λέτε τώρα κύριε αστυνομικέ; Μόνο 50€;
- “Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!"
- "Και εμείς 500€ το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανείς!!!"

 

[KostasT]

-Προσπαθώ να κόψω το τσιγάρο αλλά τίποτα....
-τσίχλες δοκίμασες??
-ναι..αλλα δεν ανάβουν με τίποτα

 

[esel]

Καλούνται να εμβολιαστούν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
Πάει πρώτος ο Άγγλος.
-Δεν εμβολιάζομαι, λέει.
-Μα Κύριε το εμβόλιο θα χορηγηθεί ειδικά στους τζέντλεμαν (!!..)
-Α, εντάξει τότε.
Και εμβολιάστηκε. Ακολουθεί ο Γερμανός.
-Δεν θέλω να εμβολιαστώ, τονίζει εμφατικά.
Μα Κύριε, είναι διαταγή!
--Α, εντάξει τότε.
Και εμβολιάστηκε. Ακολουθεί ο Αμερικανός.
-Ούτε να το συζητάτε, τους το ξεκόβει εξαρχής.
-Μα Κύριε γιατί, εδώ εμβολιάστηκε ο γείτονας σας.
- Α, εντάξει τότε.
Και εμβολιάστηκε. Ακολουθεί ο Έλληνας.
-Μακριά από μένα, ούτε κατά διάνοια.
- Μα Κύριε το εμβόλιο θα χορηγηθεί ειδικά στους τζέντλεμαν.
-Δεν μ’ ενδιαφέρει.
- Μα είναι διαταγή!
-Σιγά που θα υπακούσω στις διαταγές σας.
- Δεν βλέπετε που το έκανε ο γείτονας σας;
-Και λοιπόν; Μου είναι αδιάφορο.
-Μα τέλος πάντων, από που έρχεστε; Τι εθνικότητας είστε;
-Είμαι Έλληνας.
- Έλληνας; Α, εντάξει κανένα πρόβλημα, έτσι κι αλλιώς δεν συμπεριλαμβάνεστε στους προς εμβολιασμό, δεν το δικαιούστε.
-ΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΥΜΑΙ; ΜΕ ΠΟΙΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ; ΕΜΒΟΛΙΑΣΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΣΑΣ ΠΑΡΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΣΗΚΩΣΕΙ.
Και εμβολιάστηκε και ο Έλληνας!

 

[Aggelos 1969]

Συνέδριο επιστημόνων και έχει έρθει η ώρα του καφέ. Στην παρέα βρίσκονται ένας Άγγλος ένας Γερμανός και ένας Πόντιος επιστήμονας.
Έχει έρθει η κουβέντα πιο θεωρούν ότι είναι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο.(εκτός βέβαια από τις μοτό πολλών στην motoparea).
Λέει ο Άγγλος
-Μετά από πολλά πειράματα και συζητήσεις καταλήξαμε ότι το πιο γρήγορο που υπάρχει στον κόσμο είναι η σκέψη. Ο άνθρωπος με την σκέψη μπορεί να μεταφερθεί από την μία άκρη της γης στην άλλη σε μηδενικό χρόνο.
Λέει ο Γερμανός
-Δεν συμφωνώ μαζί σου γιατί η σκέψη είναι κάτι αόριστο. Εμείς μετά από πολλά πειράματα και συζητήσεις καταλήξαμε ότι το φως είναι το πιο γρήγορο πράγμα που υπάρχει. Η ταχύτητα του φωτός είναι αυτή που έχει την πρώτη θέση.
Ήρθε και η σειρά του Πόντιου να μιλήσει και λέει.
-Δεν συμφωνώ μαζί σας και εμείς μετά από πολλά πειράματα και συζητήσεις καταλήξαμε ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο.
-Το κόψιμο; Απαντάνε ταυτόχρονα οι δύο επιστήμονες.
- Ναι γιατί αν πιάσει τον άνθρωπο κόψιμο ούτε να σκεφτεί προλαβαίνει ούτε φως να ανάψει.

 

[Aggelos 1969]

 

[taxydromos]

Αντιγράφω από το motomagazine fans..

Νέα ανακοίνωση από την BMW ξεκαθαρίζει το τοπίο σε σχέση με την απόφαση της να μην συμμετέχει σε μεγάλες εκθέσεις μοτοσυκλέτας.

Σύμφωνα με τον Karl Heinz Rummenigge, Υπεύθυνο Αναίτιων Πτώσεων και Κινέζικων Περιφερειακών του εργοστασίου η απόφαση αυτή σημαίνει κάτι παραπάνω. Οι μοτοσυκλέτες δεν θα βρίσκονται στις εκθέσεις γιατί απλά δεν θα τις κατασκευάζουν πλέον.

"Οι αγοραστές μας, σε μεγάλο ποσοστό, ειδικά οι νέοι στο χώρο, σπάνια τις χρησιμοποιούν. Πλέον λοιπόν θα στέλνεται στον αγοραστή της μοτοσυκλέτας το ειδικό μπρελόκ που θα είναι αποδεικτικό κτήσης, έγγραφο κορνιζωμένο που θα αποδεικνύει την αγορά και δυο θερμαινόμενα γκριπ. Το έγγραφο θα διατίθεται και κορνιζωμένο σε έκδοση adventure με χοντρό τζάμι αλλά και σε carbon κορνίζα με το αντίστοιχο κόστος φυσικά. Έτσι ο αγοραστής θα έχει το κύρος που του προσδίδει η κτήση μιας BMW, χωρίς την ταλαιπωρία των μετακινήσεων, των ανακλήσεων, αλλά και των σέρβις ή της αλλαγής περιφερειακών μετά από πτώσεις. Το οικονομικό μας τμήμα κατέληξε ότι έτσι ο αναβάτης θα μειώνει τα ετήσια κόστη του κατά 85%. Φυσικά θα φτιάχνουμε έστω μια για τις ανάγκες της φωτογράφησης αν και είμαστε υπό σκέψη.

Επίσης θα μπορεί πάντα κάποιος να αγοράσει cyber-βαλίτσες και όλα τα περιφερειακά που θα αγόραζε ούτως ή άλλως. Είναι μια καινοτομία που πρώτη η BMW, σαν ηγέτιδα φέρνει στο χώρο."

Πηγή: Λύκος / Reuters