Ανέκδοτα
- Thread starter maik900
- Ημερομηνία δημιουργίας
User V
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 12.090
Πάει μια φορά ένας με τη γυναίκα του στη BMW να δει για μηχανάκι.
Τιναυταρε;;
Χοντρή η μία...
Κοντή η άλλη..
Αργή η τρίτη..
Με τα πολλά λέει να δει το χρηματοδοτικό τους.
Φωνάζουν τον Στέλιο από το λογιστήριο.
3Χ5=15 3Χ8=24... Κλπ... Παίρνει τη γυναίκα και φεύγει.
Πάμε τώρα Ducati... Tης λέει.
Τι να κάνει η γυναίκα,από κοντά.
Μπαίνουν μέσα...
...v@ρ@ η μία...
..@.λ@ η άλλη..
Ζητάει να μιλήσει για χρηματοδότηση.
Μισό λεπτό κύριε να έρθει η διδα Μόνικα.. του λένε..
Σκάει μύτη μελαχρινός τσολιάς με σαρκώδη χείλη και κόκκινο κολλητό φόρεμα..
15 εγκεφαλικά αυτός..
αρχίζει να ουρλιάζει..
Έμπαινα..Έμπαινα.. Έμπαινα!!!
Πού έμπαινες Μάνο μου;;;; Ρωτάει η γυναίκα του..
Στη διαδικασία των δόσεων ρε Νίκη.. Στη διαδικασία των δόοοοσεων...
Τιναυταρε;;
Χοντρή η μία...
Κοντή η άλλη..
Αργή η τρίτη..
Με τα πολλά λέει να δει το χρηματοδοτικό τους.
Φωνάζουν τον Στέλιο από το λογιστήριο.
3Χ5=15 3Χ8=24... Κλπ... Παίρνει τη γυναίκα και φεύγει.
Πάμε τώρα Ducati... Tης λέει.
Τι να κάνει η γυναίκα,από κοντά.
Μπαίνουν μέσα...
...v@ρ@ η μία...
..@.λ@ η άλλη..
Ζητάει να μιλήσει για χρηματοδότηση.
Μισό λεπτό κύριε να έρθει η διδα Μόνικα.. του λένε..
Σκάει μύτη μελαχρινός τσολιάς με σαρκώδη χείλη και κόκκινο κολλητό φόρεμα..
15 εγκεφαλικά αυτός..
αρχίζει να ουρλιάζει..Έμπαινα..Έμπαινα.. Έμπαινα!!!
Πού έμπαινες Μάνο μου;;;; Ρωτάει η γυναίκα του..
Στη διαδικασία των δόσεων ρε Νίκη.. Στη διαδικασία των δόοοοσεων...
- Δημοσιεύσεις
- 26.344
- Ηλικία
- 62
- Περιοχή
- Αγρινιο
- Μοτοσυκλέτα
-
KAWASAKI ΖΧR 900 1999
MODENAS X CITE 135 2009
- Όνομα
- ΜΙΧΑΛΗΣ
- Περιοχή
- ΑΓΡΙΝΙΟ
Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους.
Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν την τσατσά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.– Γεια σας.
– Γεια σας, λέει η τσατσά.
– Θα θέλαμε τρεις κοπέλες για να…καταλαβαίνετε.
– Λυπάμαι. Αυτήν την στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δύο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στον μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δεν θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος :
– Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα, γιατί φώναζε “
Babe!”.
– Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα, γιατί φώναζε κάτι “Tσιν Tσον”!
Λέει και ο μεθυσμένος :
– Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα, γιατί έκανε ένα “Φσσστ” και έφυγε από το παράθυρο…!!!
Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν την τσατσά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.– Γεια σας.
– Γεια σας, λέει η τσατσά.
– Θα θέλαμε τρεις κοπέλες για να…καταλαβαίνετε.
– Λυπάμαι. Αυτήν την στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δύο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στον μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δεν θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος :
– Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα, γιατί φώναζε “
Babe!”.– Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα, γιατί φώναζε κάτι “Tσιν Tσον”!
Λέει και ο μεθυσμένος :
– Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα, γιατί έκανε ένα “Φσσστ” και έφυγε από το παράθυρο…!!!
karad-geo
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 8.534
- Ηλικία
- 47
- Περιοχή
- ΑΘΗΝΑ
- Μοτοσυκλέτα
- HONDA Varadero 1000cc MK2
- Όνομα
- ΚΑΡΑΔΗΜΑΣ ΓΕΩΡΓΙΟΣ
Προς ενημέρωση!!Πάει μια φορά ένας με τη γυναίκα του στη BMW να δει για μηχανάκι.
Τιναυταρε;;
Χοντρή η μία...
Κοντή η άλλη..
Αργή η τρίτη..
Με τα πολλά λέει να δει το χρηματοδοτικό τους.
Φωνάζουν τον Στέλιο από το λογιστήριο.
3Χ5=15 3Χ8=24... Κλπ... Παίρνει τη γυναίκα και φεύγει.
Πάμε τώρα Ducati... Tης λέει.
Τι να κάνει η γυναίκα,από κοντά.
Μπαίνουν μέσα...
...v@ρ@ η μία...
..@.λ@ η άλλη..
Ζητάει να μιλήσει για χρηματοδότηση.
Μισό λεπτό κύριε να έρθει η διδα Μόνικα.. του λένε..
Σκάει μύτη μελαχρινός τσολιάς με σαρκώδη χείλη και κόκκινο κολλητό φόρεμα..
15 εγκεφαλικά αυτός..
Έμπαινα..Έμπαινα.. Έμπαινα!!!
Πού έμπαινες Μάνο μου;;;; Ρωτάει η γυναίκα του..
Στη διαδικασία των δόσεων ρε Νίκη.. Στη διαδικασία των δόοοοσεων...
Τα Ονόματα Μάνος - Νίκη, είναι προϊόν μυθοπλασίας! - και καμία σχέση δεν έχουν με την πραγματικότητα.
;)
karad-geo
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 8.534
- Ηλικία
- 47
- Περιοχή
- ΑΘΗΝΑ
- Μοτοσυκλέτα
- HONDA Varadero 1000cc MK2
- Όνομα
- ΚΑΡΑΔΗΜΑΣ ΓΕΩΡΓΙΟΣ
.. Καθώς και οι αναφορές στις Εταιρείες BMW & Ducati, αφορούν καθαρά τυχαίο παράδειγμα.Πάει μια φορά ένας με τη γυναίκα του στη BMW να δει για μηχανάκι.
Τιναυταρε;;
Χοντρή η μία...
Κοντή η άλλη..
Αργή η τρίτη..
Με τα πολλά λέει να δει το χρηματοδοτικό τους.
Φωνάζουν τον Στέλιο από το λογιστήριο.
3Χ5=15 3Χ8=24... Κλπ... Παίρνει τη γυναίκα και φεύγει.
Πάμε τώρα Ducati... Tης λέει.
Τι να κάνει η γυναίκα,από κοντά.
Μπαίνουν μέσα...
...v@ρ@ η μία...
..@.λ@ η άλλη..
Ζητάει να μιλήσει για χρηματοδότηση.
Μισό λεπτό κύριε να έρθει η διδα Μόνικα.. του λένε..
Σκάει μύτη μελαχρινός τσολιάς με σαρκώδη χείλη και κόκκινο κολλητό φόρεμα..
15 εγκεφαλικά αυτός..
Έμπαινα..Έμπαινα.. Έμπαινα!!!
Πού έμπαινες Μάνο μου;;;; Ρωτάει η γυναίκα του..
Στη διαδικασία των δόσεων ρε Νίκη.. Στη διαδικασία των δόοοοσεων...
:p:D:p
esel
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 17.131
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
- Μοτοσυκλέτα
- BMW GS1200 ADV LC
- Όνομα
- Στελιος Τζιανετοπουλος
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου.
Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο.
Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα
μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ.
Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής: ναι σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός.
Παλαιός διοικητής: το παγκάκι.
Νέος διοικητής: και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.
Παλαιός διοικητής: δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε.
Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Νέος διοικητής: εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια
σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή.
Πού είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;
Παλαιός διοικητής: είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.
Νέος διοικητής: ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.
Κεπικάριος: μισό λεπτό παρακαλώ.
Αντισυνταγματάρχης: ορίστε.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος
διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι
έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.
Αντισυνταγματάρχης: παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.
Νέος διοικητής: ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής: μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως
Νέος διοικητής: θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως.
Νέος διοικητής: ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.
Αντισυνταγματάρχης: δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το
στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.
Νέος διοικητής: μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι
εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει.
Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνό του.
Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής
του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.
Νέος διοικητής: ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα
μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι.
Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Νέος διοικητής: και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης: ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να
αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή
να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι
το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη
στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει
ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια
στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.
Νέος διοικητής: μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης: έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο
προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα'ναι καμιά
90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν
κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη
βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.
Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας Στρατηγέ.
Στρατηγός: καλημέρα.
Νέος διοικητής: ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου.
Στρατηγός: αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά
στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι
έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.
Νέος διοικητής: θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά
δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;
Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιι...!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το παγκάκι;;;;
Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο.
Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα
μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ.
Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής: ναι σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός.
Παλαιός διοικητής: το παγκάκι.
Νέος διοικητής: και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.
Παλαιός διοικητής: δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε.
Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Νέος διοικητής: εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια
σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή.
Πού είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;
Παλαιός διοικητής: είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.
Νέος διοικητής: ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.
Κεπικάριος: μισό λεπτό παρακαλώ.
Αντισυνταγματάρχης: ορίστε.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος
διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι
έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.
Αντισυνταγματάρχης: παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.
Νέος διοικητής: ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής: μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως
Νέος διοικητής: θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως.
Νέος διοικητής: ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.
Αντισυνταγματάρχης: δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το
στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.
Νέος διοικητής: μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι
εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει.
Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνό του.
Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής
του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.
Νέος διοικητής: ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα
μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι.
Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Νέος διοικητής: και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης: ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να
αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή
να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι
το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη
στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει
ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια
στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.
Νέος διοικητής: μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης: έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο
προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα'ναι καμιά
90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν
κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη
βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.
Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας Στρατηγέ.
Στρατηγός: καλημέρα.
Νέος διοικητής: ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου.
Στρατηγός: αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά
στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι
έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.
Νέος διοικητής: θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά
δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;
Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιι...!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το παγκάκι;;;;
esel
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 17.131
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
- Μοτοσυκλέτα
- BMW GS1200 ADV LC
- Όνομα
- Στελιος Τζιανετοπουλος
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Όταν γεννήθηκα...
έπρεπε να διαλέξω αν θα έχω μεγάλο πουλί....
ή καλή μνήμη...
Ρε γαμωτο...Δε θυμάμαι τι διάλεξα τελικά...!!!!
έπρεπε να διαλέξω αν θα έχω μεγάλο πουλί....
ή καλή μνήμη...
Ρε γαμωτο...Δε θυμάμαι τι διάλεξα τελικά...!!!!
User V
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 12.090
User V
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 12.090
KostasT
old member
User V
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 12.090
Φέρνουν όμως πολλές άλλες γυναίκες....
esel
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 17.131
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
- Μοτοσυκλέτα
- BMW GS1200 ADV LC
- Όνομα
- Στελιος Τζιανετοπουλος
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Ελληνάρας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά…
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σας συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό.
Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!
Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σας συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό.
Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!
Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
esel
Μαθουσάλας member
- Δημοσιεύσεις
- 17.131
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
- Μοτοσυκλέτα
- BMW GS1200 ADV LC
- Όνομα
- Στελιος Τζιανετοπουλος
- Περιοχή
- μαγευτική Μεσογειων (Αθήνα)
Ένας επιχειρηματίας, φιλοξενεί τρεις συνεργάτες του απ το εξωτερικό. Έναν Ιταλό, ένα Γάλλο κι ένα Γιαπωνέζο και τους πάει στο γκολφ της Γλυφάδας.
Παίζει πρώτος ο Ιταλός και ρίχνει μια βολή 180 μέτρα. Γνωρίζοντας λίγα ιταλικά ο επιχειρηματίας, του λέει “Buon tiro” που σημαίνει καλή βολή. “Grazie” του λέει ο Ιταλός.
Συνεχίζει ο Γάλλος και ρίχνει μια βολή, 10 μέτρα απ την τρύπα. “Tir fantastique” του λέει ο επιχειρηματίας. “Merci”, απαντάει ο Γάλλος.
Έρχεται κι η σειρα του Γιαπωνέζου, ο οποίος με τη βολή που έριξε, βάζει τη μπάλα με τη μία στην τρύπα! Ο επιχειρηματίας, δεν ξέρει καθόλου γιαπωνέζικα, αλλά επειδή έβγαινε με μιά Γιαπωνεζούλα στα ταξίδια του, όταν έκαναν σεξ βογκούσε και φώναζε “Ura-ana, ura-ana”. Έτσι, αυτό είπε κι ο επιχειρηματίας στον Γιαπωνέζο.
Οπότε γυρνάει κι ο Γιαπωνέζος και απορημένος, τον ρωτάει:
- Τι εννοείς "λάθος τρύπα" ;
Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk
Παίζει πρώτος ο Ιταλός και ρίχνει μια βολή 180 μέτρα. Γνωρίζοντας λίγα ιταλικά ο επιχειρηματίας, του λέει “Buon tiro” που σημαίνει καλή βολή. “Grazie” του λέει ο Ιταλός.
Συνεχίζει ο Γάλλος και ρίχνει μια βολή, 10 μέτρα απ την τρύπα. “Tir fantastique” του λέει ο επιχειρηματίας. “Merci”, απαντάει ο Γάλλος.
Έρχεται κι η σειρα του Γιαπωνέζου, ο οποίος με τη βολή που έριξε, βάζει τη μπάλα με τη μία στην τρύπα! Ο επιχειρηματίας, δεν ξέρει καθόλου γιαπωνέζικα, αλλά επειδή έβγαινε με μιά Γιαπωνεζούλα στα ταξίδια του, όταν έκαναν σεξ βογκούσε και φώναζε “Ura-ana, ura-ana”. Έτσι, αυτό είπε κι ο επιχειρηματίας στον Γιαπωνέζο.
Οπότε γυρνάει κι ο Γιαπωνέζος και απορημένος, τον ρωτάει:
- Τι εννοείς "λάθος τρύπα" ;
Στάλθηκε από το SM-N975F μου χρησιμοποιώντας Tapatalk